keskiviikko 25. syyskuuta 2019

Tunnelukot osa 1: Alistuminen ja hyväksynnän haku

Moooi. Kävimme alkukesästä kaverini P:n kanssa katsastamassa uuden kahvilan, jossa kumpikaan meistä ei ollut aiemmin käynyt. Siinä terassilla istuessamme sain häneltä lainaksi Kimmo Takasen teoksen ”Tunne lukkosi”. P kertoi haluavansa pistää hyvän kiertämään, sillä hän oli itse saanut paljon apua Takasen kirjasta. Tottahan se on että, jos on yksikin tunnelukko, ei voi olla täysin onnellinen. Itse olen kuitenkin saanut jo kaikki tunnelukkoni avattua, joten kirjan lueskeleminen ei kaatanut yhtäkään estettä onnellisuuteni tieltä.

Olen päässyt eroon siitä harhaluulosta että tarvitsisin tyyliin luksuslaukun, silloin kuin tarvitsisin arvostusta. Minun ei tarvitse enää saada hirveästi jotain muuta kuin minulla on juuri nyt ollakseni tyytyväinen ja onnellinen. En halua lisää ja enemmän jotain uutta – aina jotain muuta kuin mitä minulla juuri nyt on. En enää usko että kaikki juuri sillä hetkellä haluamani tekisi minut sittenkään onnelliseksi.

Ihminen tarvitsee ainakin happea, nestettä, ravintoa, lepoa, turvallisuutta, luottamusta, yhteenkuuluvuuden kokemusta, arvostusta sekä vapautta toteuttaa ja ilmaista itseään. Tunnelukot estivät minua ja estävät edelleen monia muita saamasta sitä mitä tarvitsemme. Ne eivät nimittäin johda tarpeidemme tyydyttymiseen, jolloin emme voi elää onnellisia, sillä tarpeemme täyttyvät korkeintaan satunnaisesti. Tunnelukot saivat minua väheksymään tarpeitani ja tukahduttamaan osan niistä kokonaan. Tällöin en myöskään tehnyt tarpeeksi saadakseni ne tyydytettyä enkä ilmaissut niitä, jolloin elin vailla tarvitsemaani oman toimintani seurauksena – vaikka olin nuorempana ja typerämpänä innokas syyttelemään aina muita. :D

Kimmo Takasen kirjasta on kuitenkin paljon apua monille, niinpä aloitan postaussarjan tunnelukoista, joissa siteeraan häntä. Postaussarjassa ei käsitellä kaikkia kahdeksaatoista tunnelukkoa, vaan sellaisia joita huomaan tuntemiltani ihmisiltä löytyvän.






*****


Alistuminen

Olet mieliksi läheisillesi, jopa ventovieraille. Et halua olla hankala vaan kiltti ja mukava, niinpä myönnyt helposti asioihin, jotka eivät tunnu sinusta erityisen tärkeiltä. Muiden on helppo tulla toimeen kanssasi, koska olet joustava ja vältät ristiriitoja. Et osaa asettaa rajoja, teet enemmän kuin muut asioiden eteen ja sinun on vaikea vaatia, että oikeuksiasi kunnioitetaan. Sinun voi olla vaikea pitää puoliasi niin pienissä kuin isoissa asioissa.

Antaudut enemmän tai vähemmän toisten kontrolloitavaksi, koska haluat välttää ikävän seuraamuksen. Pelkäät, että joku rankaisee, kritisoi, kostaa, torjuu tai hylkää sinut. Sinusta tuntu, että sinulla ei ole sen suhteen vaihtoehtoja, sinun on yksinkertaisesti pakko alistua.

Saatat pitää muiden mielipiteitä ominasi ja sinusta voi tuntua, ettei sinulla ole mielipiteitä asioista tai et ainakaan ilmaise niitä suoraan. Puhut asioista kuten arvelet kuulijan haluavan etkä osoita avoimesti erimielisyyttäsi. Joskus saatat ottaa välinpitämättömän ”aivan sama” -asenteen, varsinkin vähäpätöisiltä vaikuttavissa asioissa. Saatat kokea voimattomuutta vaikuttaa elämäsi tapahtumiin ja toivot asioiden vain jotenkin järjestyvän – kuin ihmeen kautta.

Et ilmaise avoimesti tarpeitasi, mielipiteitäsi, kiinnostuksen kohteitasi, halujasi, toiveitasi, haaveitasi tai unelmiasi, koska et pidä niitä oikeina tai tärkeinä. Sen vuoksi tarpeesi eivät tyydyty ja alat turhautua. Pitkään jatkunut turhautuminen tuottaa vihaa, vaikka sinun voikin olla vaikea tunnistaa sitä itsessäsi.

Piilotat myös tunteitasi, varsinkin vihan tunnetta, mikä saa sinut välttelemään konflikteja. Uskot ett sinua rangaistaan tai pidetään pahana, jos ilmaiset vihaasi. Vihan tukahduttaminen johtaa sen patoutumiseen, joka yleensä purkautuu joko passiivisena vihan ilmaisuna kuten pienimuotoisena kostamisena, juoruamisena, viivästelynä, kiukutteluna tai ailahtelevuutena.

Kun vihasi pääsee pintaan, alat kompensoimaan alistumistasi. Tarvitset vihan tuomaa oikeutusta päästäksesi irti antautumisesta ja voidaksesi ilmaista itseäsi. Samalla sisältäsi purkautuva viha tekee ilmaisustasi karkeaa ja tylyä. Viha synnyttää myös halua kapinoida ja uhmata tahoja, jotka koet auktoriteetiksi (esim. esimiehet, viranomaiset, puoliso). Et halua päästää ketään alistamaan sinua ja olet hyvin herkkänä kaikille alistaville pyrkimyksille, koska mittasi on täynnä alistamista. Koet kompensoidessasi herkästi, että toiset kontrolloivat sinua tai haluavat määräillä sinua. Ylireagoit ja ilmaiset itseäsi karkeasti, jotta voisit varmistua siitä, että et ole alistettavissa. Kompensoidessasi sinun voi olla vaikea sitoutua parisuhteeseen, koska tunnet alistuvasi, jos et voi pitää mahdollisuuksiasi avoimina.

Ihmissuhteissasi toiset ovat yleensä niskan päällä. Sinua saattavat kiehtoa ihmiset, jotka ovat hallitsevia ja määräileviä, jotka sanovat miten sinun kuuluu toimia, käyttäytyä ja tuntea. Sinusta voi tuntua, että olet kuin ansassa huonossa parisuhteessa, siitä ei ei tunnu olevan ulospääsyä,sinun on vain pakko kestää sitä. Koska et osaa pitää puoliasi ja ilmaista tunteitasi ja tarpeitasi, ystäväsi tai puolisosi saattaa käyttää sinua hyväkseen omien tarpeidensa tyydyttämisessä.

Kun alistumisen tunnelukko avautuu, tiedostat omat tarpeesi ja tunteesi, pidät niitä tärkeinä ja ymmärrät, että sinulla on oikeus ilmaista niitä spontaanisti asiankuuluvalla tavalla. Ilmaiset itseäsi enemmän ja pelkäät vähemmän mahdollisia seuraamuksia. Et miellytä toisia liikaa, et automaattisesti välttele ristiriitoja etkä jousta konflikteissa tarpeettomasti. Et antaudu automaattisesti toisten määräiltäväksi etkä suostu mihinkään, mikä on itsellesi haitallista. Osaat tuoda enemmän vihan tunnettasi esille ja pääset sillä irti passiivisuudestasi. Osaat pitää paremmin puoliasi, jos joku yrittää alistaa tai kohdella sinua huonosti. Osaat päättää itsellesi haitalliset ihmissuhteet.


*****

Hyväksynnän haku

Sinulle on tärkeää, että kaikki ihmiset pitävät sinusta, jopa ventovieraat. Vaikka et pitäisi jostain henkilöstä, haluat kuitenkin että hän pitää sinusta. Olet mieliksi toisille, jotta sinut hyväksyttäisiin tai saisit tunnustusta. Haluat että sinusta pidetään, ja siksi pyrit välttämään ristiriitoja ja loukkaamista.

Toisten mielipiteet vaikuttavat sinuun hyvin voimakkaasti. Teet päätöksiä ja valintoja elämässäsi ajatellen hyväksyvätkö vanhempasi, kumppanisi tai ystäväsi ne. Et uskalla tehdä asioita oman mielesi mukaan, koska pelkäät että sinua moititaan, sinusta, ei pidetä tai sinut jätetään yksin. Asetat tavoitteita sen mukaan, mitä muut odottavat sinulta. Mietit paljon sitä, mitä muut ajattelevat sinusta.

Ryhmässä yrität kovasti kuulua joukkoon ja muuntautua sen mukaan, mitä odotat muiden haluavat sinulta. Toisten ihmisten seurassa olet toisenlainen kuin toisten kanssa. Välttelet ihmisiä ja ryhmiä, joissa et koe hyväksyntää.

Et ilmaise todellista itseäsi. Et esitä omia mielipiteitä ja toiveita torjunnan pelossa. Et tuo esille pettymyksen, loukkaantumisen tai vihan tunteitasi. Mukautat ilmaisua sen mukaan, minkä arvelet olevat toisista hyväksyttävää. Saatat esimerkiksi pukeutua hyvin sovinnaisesti, jotta sinusta pidettäisiin.

Vaihtoehtoisesti saatat kompensoida tunnelukkoa, jolloin esität erityisen voimakkaita mielipiteitä, ilmaiset tunteitasi epäkorrektisti tai pukeudut hyvin epäsovinnaisesti. Aiheutat paheksuntaa testataksesi sitä, miten muut sinut hyväksyvät. Kompensoidessasi haluat uskotella itsellesi, ettei toisten mielipiteillä tai hyväksynnällä ole sinulle mitään merkitystä.

Teet paljon sen eteen, että ihmiset arvostaisivat sinua. Saatat hankkia menestystä saavutuksia, statusta, rikkautta ja kauneutta, jotta muut voisivat arvostaa tai ihailla sinua. Sinun on vaikea arvostaa itseäsi sellaisena kuin olet, joten toiset ihmiset toimivat arvokkuutesi peilinä.

Kun hyväksynnän tunnelukko avautuu, uskallat olla enemmän oma itsesi ja toimit luontaisten taipumustesi mukaisesti. Ohjaudut vähemmän toisten mielipiteiden tai arvojen mukaisesti. Mukaudut vähemmän ja ilmaiset enemmän aitoja tunteitasi, mielipiteitäsi ja toiveitasi. Teet useammin päätöksiä ja ratkaisuja omista lähtökohdistasi ja oman mielenkiintosi pohjalta, antamatta toisten odotusten vaikuttaa liikaa. Panostat vähemmän ulkoisiin menestyksen merkkeihin.



Ei kommentteja:

Lähetä kommentti